sexta-feira, 28 de dezembro de 2012

Defina

A tempos eu estava procurando uma situação para esse texto, definir situações. Desde pequena eu sou aconselhada a fazer coisas certas, orientada a nunca cometer as erradas e ai entra a minha dúvida do que eu devo observar como certo e errado e o que de fato se encaixa nesse padrão de definição. Não que eu esteja interessada em catalogar a essa "altura da vida" o que é certo ou errado, eu pouco me importo, mas eu realmente gosto de tentar entender certas coisas.
Ultimamente eu tenho usado a palavra defina em várias situações da minha vida, porque eu realmente não quero que as coisas tenham um padrão e sim uma descrição, algo que eu possa analisar e não determinar de fato. Existe um motivo pelo qual eu não gosto de matérias exatas, tudo é muito previsível e chegar a um resultado final por um caminho apenas não me parece atraente, os tropeços do caminho, os arranjos e os métodos tão toda diferença no rumo do problema. Odeio problemas. Eu prefiro coisas práticas e fáceis de se ter, mas eu me considero uma incógnita na equação e para resolver algo primeiro tem que descobrir o meu valor e qual a minha função.
Inevitável não pensar em tudo o que você falou de mim, que eu não levo nada a sério e que eu nunca vou mudar, mas me defina o que é "não levar nada a sério", o que de verdade você espera que eu leve, qual seriedade eu tenho que carregar. É tão fácil dizer, mas defina para mim as característica e diga-me o que realmente quer dizer, não sobreponha nada e seja direta, as "indiretas" não servem para mim porque eu procuro o óbvio e não o que está mesclado nas suas palavras.
O que nós procuramos durante a vida, quais tipos de descrições nós deveríamos pedir quando nos sentirmos confusos. No momento a única definição que procuro é do seu cheiro na minha camisa, do seu sorriso em meus lábios e dos seus cafunés no meu cabelo. Eu não preciso de definição para algo tão óbvio, mas é bom descrever momentos como esse.
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"Defina-me ou devoro-te"

quarta-feira, 26 de dezembro de 2012

OO:O1

Eu creio que me recorde do primeiro minuto do ano de dois mil de doze, a mil e tantos minutos atrás. Sempre soa com um ar de esperança, renovação e perspectiva. Todos os meus desejos do primeiro minuto foram de dispersando conforme os dias foram passando e no final das contas eu me vi sendo surpreendida pelas minhas próprias realizações pessoais.
É estudo, é curso, trabalho e amizades se consolidando dia-após-dia. Não que seja importante ou necessário lembrar, mas decepções fizeram parte de mim esse ano e não estavam no primeiro minuto, ainda bem..elas estavam nos minutos seguintes a ele quando não havia mais nenhuma perspectiva de nada, talvez seja assim que as coisas ruins funcionem, afinal você nunca as deseja e mesmo assim se tornam parte das suas realizações. Sei também que meus textos foram poucos, mas intensos e bem descritivos do que eu sentia e eu devo ter sido assim o ano todo "intensa e descritiva", meio metódica, mas sempre mantendo a linha de raciocínio e pondo a frente sempre os objetos reais e depois os sonhados.
Senti falta de escrever um conto, um conto que contasse as coisas que me contaram esse ano. É quase seguindo a linha do "quem conta um conto, aumenta um ponto" e eu queria aumentar pontos e criar contos até as pessoas contarem o que eu escrevi e sucessivamente se criaria um ciclo de pessoas que contam a vida dos outros, porque basicamente esse ano se resumiu ao "mexirico". Falar da vida das pessoas é um dom, graças a Deus me abstenho dessa graça cedida a nós humanos.
Com os sentimentos dentro de uma montanha russa, dentre os altos e baixos me deparei caindo num lupping  por estar sem nada que me segurasse e foi ai que me dei conta que é fácil estar nas subidas e decidas da vida, mas quando ela resolve te virar a cabeça é necessário estar preparado e sem a proteção necessária dei-me de cara com o chão, com a desilusão e quebrei fortemente todos os pedaços já quebrados. De um grande amor a um grande nada, assim encerro esse parágrafo de um amor que não é para ser contado nesse texto.
Ai, se eu pudesse voltar aos desejos do primeiro minuto talvez eu não tivesse desejado nada de diferente. Não escolheria nenhuma outra rota, nenhuma outra decepção e deixaria esse ano inteirinho como foi, até o último minuto. Arrependimentos existiram por conta de coisas que eu não fiz, ou talvez que deveria ter feito antes e a minha maior covardia foi me dar o direito de sentir grandes prazeres, além da minha capacidade de recepção, ultrapassei os limites de mim mesma e me permiti sentir, quão mal poderia ter me causado se eu negasse a mim esses desejos e tremendas as consequências que eu sofri ao realiza-los.

Treze é o meu número sortudo, e dessa vez antes de ser o primeiro minuto eu procurarei ser rápida e desejarei nos primeiros treze segundos. E dai pode até surgir em mim mesma a indagação: "Mas porque ser tão rápida consigo mesma?".. É porque eu não quero perder nem um minuto a mais pensando sendo que eu poderia estar fazendo.

Que venha 2013, venha forte!

quinta-feira, 6 de dezembro de 2012

Quantas vezes nós nascemos com o sol


Eu havia passado a noite em claro, o sono nem se quer me procurou e rendida a noite pairou pelo próprio desejo de ideias e inspiração. É complicado ver o mundo desse jeito, escuro, a noite e sem perspectiva de barulho. A sonoridade do ambiente faz toda diferença, a ausência do som não causa paz, trás desespero e que seja confortante assim ouvir um "Eu te amo" meio que em falso do que um silêncio duradouro.
Não da para contar as inúmeras vezes que olhava para o relógio e sentia as horas lentas, adormecidas e tão preguiçosas quanto quem as olhava passar. Eu aqui parada esperando que tudo passasse rápido sendo que eu mesma estava privando-me de qualquer movimento brusco.

Nunca entendi muito bem o porque dos meus melhores textos serem escritos de madrugada, uma das minhas sugestões lógicas é que ao invés de sonha-los eu os escrevo e assim cria-se uma corrente de imaginação que é literalmente aquilo que nós chamamos de "tornar real o que sonhamos". Bem, eu chamo de tornar literário aquilo que imagino, e a hora que escrevo este texto não é mais de madrugada..então que ideias nasceram junto com essa luz, porque escrever de manhã é quase como me pedir para dormir a noite. Acontece que a inspiração não tem hora, hoje fui a sacada de casa e acompanhei o nascer do sol mais bonito que eu jamais pude imaginar ver, me encheu de vida aquele simples gesto de ver crescer a luz. Sempre tão guiada pelo escuro da noite, ter como rebate a luz do sol é engrandecedor, abre portas e janelas te faz uma casa iluminada, senti cada ponto do meu corpo mais quente e cada parte da minha alma liberta.
Hoje eu simplesmente tive uma noite de altos e baixos, várias conversas e muitos esclarecimentos. Decidi algumas coisas que já estavam decididas, mas não com confiança. Eu levantei da cama sentindo vontade de ir a feira, comprar um pastel, maçã verde e ver aquelas senhoras bem velinhas fofocando de como a vizinha é barulhenta, como o jovem é mal educado e cada pequena ação hoje está tendo um enorme significado.

A beleza de começar um dia como o de hoje, acordar se sentindo parte do mundo e não mais uma moradora dele. Poucas pessoas compartilham da beleza de estarem bem, quererem bem e hoje eu que sempre acordo mal humorada, emburrada e insatisfeita tive um perfeito tapa nos dois lados da face, porque um nascer do sol me mostrou quanto de mim há para ser explorado e como perco tempo deixando envolver-me por esse clichê de pessoas que acordam,  fazem suas ações diárias e vão dormir sem perspectivas nenhuma. Quantas vezes você já nasceu com o sol, se quis tão bem.

Bom dia, o dia todo, todos os dias bons da vida começaram hoje.

domingo, 25 de novembro de 2012

Sábado a noite



Tenho certeza que num sábado a noite sozinha e em casa você costuma se questionar por quais razões você, bonita, inteligente e atraente está fazendo sozinha sentada na frente do computador vendo sua série favorita, enquanto seus amigos estão pelos bares e baladas socializando e tornando seus jovens momentos inesquecíveis, ou totalmente esquecidos por conta da bebida. Você começa a pensar naquela menina que flerta a algum tempo e logo em seguida ela posta uma foto via dispositivo móvel, junto com aquela menina que você sabe que ela fica as vezes. É tão óbvio que aquilo aconteceria que você deixa o clichê de lado e parte para a apelação das drogas pessoais: Cigarros e café.
Até que você percebe que já passou muitas sextas, sábados e domingos em casa. Aquela menina que saia na sexta e voltava apenas para se arrumar par um novo role, você até que está bem paradinha né fia? Está se preocupando com coisas mais importantes, guardando dinheiro e porque não mais pensativa e menos impulsiva como geralmente é na mesa do bar. 
Se eu soubesse que noites assim seriam constantes eu teria ficado mais tempo em casa, é nesses momentos que eu afloro minha imaginação e escrevo sem parar, sem pensar e vírgula após vírgula eu vejo os sentidos se encorporando e ai é complicado arrumar um ponto final. Na história da minha vida, nem sempre fui a principal personagem. Das mulheres que eu já beijei, apenas uma delas me rendeu uma boa história, baseada em um terrível fato que ela me proporcionou.
Já pararam para pensar que tudo aquilo que é louco, inconsequente, maldoso e desnecessário é o que nos atrai? O amor, a confiança, o carinho ainda são as principais características que se busca em uma pessoa, mas espera só aparecer uma louca desvairada que vai revirar a sua vida e ainda por cima te deixar querendo mais e quanto mais tentar se livrar, mais ela estará ali e você como uma criança vai em busca daquilo que deseja e sem sentir medo entrega-se independente do mal que lhe faça.
Fazia muito tempo que eu não escrevia, e diferentemente das outras vezes ao invés do blog eu escolhi o meu bloco de notas. Vazio e branco, sem qualquer outra distração visual as letras foram juntando-se na tela e eu parecia apenas ter que contorna-las. Mulheres tiram minha paciência e minhas ideias. Mulher na verdade é aquilo que mais me tira as coisas e na maioria das vezes não adiciona em nada, porque mulher que é mulher sabe deixar a sua marca e determinar o seu ponto de partida, sempre as espero, nunca elas voltam.
Tenho a mania de apaixonar-me por várias mulheres, entendam como quiser, mas eu sempre vou estar apaixonada. Sempre vou galantear uma mulher e não pense que os termos antigos não remetem ao que realmente faço. Sou um cavalheiro, de fraque e gravata borboleta se preciso. As minhas paixões são questionáveis, de momento e intensas. Eu mais flerto do que beijo, mais admiro do que falo e eu imagino muito mais do que toco..Eu gosto da minha imaginação, quando o momento se torna real é satisfatório perceber até onde ela pode ir.
A cada mulher que eu conheço, um pouco de mim vai embora..Quantas vezes vou ter que me apaixonar até sumir?

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Traçando uma rota aleatória

Eu estou sentindo uma pequena necessidade de desaparecer desse caminho traçado junto as minhas escolhas, quero apenas criar uma rota de fuga caso alguma decisão saia do meu controle. Tenho a irritante mania de planejar as coisas que faço, programo meus horários, os lugares e com quem eu devo estar. Se você observar pelo meu lado é a coisa mais exata a se fazer, dependendo do momento chega a ser necessário ter toda a preparação para estar ali, não se trata do fato de organizar ou não as coisas e sim de quando as coisas se bagunçam por si só.
Quero apenas uma razão para acreditar em porque não posso estar bem do jeito que estou, tenho motivos meus para minhas atitudes e eu sou tão egoísta quando digo que eu não me importo se isso fere ou machuca alguém, mas é a pura verdade quero saber o que é pensar em mim. Em todo esse tempo que estive com pessoas, apaixonada ou não sempre estava ali pela pessoa fazendo ela se sentir o rei\rainha do mundo e cuidava para que tudo estivesse ao alcance dela sem que precisasse se movimentar muito, gosto de dar comodismo as pessoas e é surpreendente como elas não se importar em correr atrás de algo quando se sentem confortáveis em seu próprio ego.
Posso dizer que em dois meses a minha vida deu um salto da estaca zero para um patamar tão alto quanto o céu, se eu cair daqui vou me machucar feio e a noção de que isso possa acontecer as vezes me faz pensar um pouco mais antes de querer dar um outro salto desses. Estive\Estou com pessoas incríveis e aconchegantes que eu quero preservar perto de mim. Eu estava desacreditada de que as pessoas mexessem comigo novamente, me permito sentir de novo, machucar de novo e estar ao lado de alguém quando a hora for precisa.
Tenho uma síndrome de conhecer pessoas complicadas ou que tragam alguma complicação a minha forma de pensar e agir, é surreal como isso acontece com frequência. Gosto de pessoas que respeitem o espaço das outras, partilhem gostos e deixem a vida seguir sem forçar situações, exigir palavras e ações. Antes eu buscava o carinho das pessoas e hoje em dia quero que elas permitam se amar em primeiro lugar e dividam comigo esse amor próprio, que não se desmereçam de maneira alguma, é bom estar ao lado de pessoas que nos passam o amor delas mesmas, me faz sentir que devo me amar mais.
Essa rota aleatória trata-se de como meus gostos se adaptaram a essa nova fase da minha vida, está sendo difícil e por isso concluo precipitadamente que estou no caminho certo já que conforme crescemos ganhamos novos desafios e precisamos de mais motivação para vence-los.

"Sabe quando a vida ta boa demais para parar?
Aquele amor para sempre começa a dispersar,
teus pensamentos singelos afloram e te trazem coisas boas.
Começa a rezar, pede a tua entidade proteção e ama-te como única opção,
é do egoísmo que nasce a divisão para dois.
Primeiro eu meu amor, o nós vem depois." 


Música que me inspirou enquanto eu escrevia: Portishead - Glory Box

sábado, 1 de setembro de 2012

Instável

Ontem escrevi um texto enorme, lindo e que demonstrava realmente tudo o que eu estou sentindo nesse último mês. Quando terminei o texto eu li, reli e li de novo e quando menos percebi eu havia selecionado o texto todo e deletado, assim sem motivo algum. Talvez eu esteja querendo preservar mais minha identidade já que aquele texto estava contendo assuntos censurados, não me sinto confortável em escrever e publicar coisas tão pessoais, mas senti vontade e não consegui aquietar meus pensamentos sem antes escrever algo tão próximo a essa intimidade para que eu pudesse publicar, compartilhar e finalmente desabar em mim mesma e ficar bem.

Vamos lá conversar. Bem, eu estou ouvindo Coldplay - Fix you e confesso que essa música além de verdadeira transpareceu em mim um sentimento de carência que eu jamais podia imaginar que existisse, algo muito parecido com o medo de estar sozinha, alinhado a ideia de que essa é a minha condição atual. Não  digo sozinha no sentido de abandonada, escrachada é que eu somente estou seguindo por minhas próprias pernas e traçando um caminho com minhas escolhas tão minhas que as vezes sinto elas inconsequentes, nunca pensei muito para agir e agora eu estou agindo para não pensar. Não paro um segundo se quer de pensar nem quando eu durmo consigo descansar, estou tentando me concertar para melhorar e me conhecer, os erros que eu cometi desencadearam uma série de outras características formadoras de personalidade e agora tenho que descobrir quem eu sou, ou se isso era o que eu era e nunca fui capaz de perceber.
Uma terapia para mim é escrever sem medir muito as palavras. Conforme elas vão saindo consigo ver a forma que estou dando ao texto, se devo parar ou seguir e como devo me inspirar para escrever.

Tentei concertar situações que não estavam quebradas, mas elas não existiam e eu estava insistindo em algo que eu nunca deveria ter começado. Começar um acerto de modo errado, somente eu consigo essa capacidade de criar uma situação perfeita baseada num erro pessoal, egoísta que eu sou e calculista que me tornei a partir dessa atitude. Confesso que perdi um pouco do meu sentimento quando comecei com isso e recupera-lo a essa altura do campeonato onde tudo que aconteceu sinto uma invalidez em tentar mudar isso, deixo de lado, é um pouco de acomodação, mas se não atrapalha não tem porque mexer.
Estou ansiosa porque nesse mês de setembro estréia a sétima temporada da série  Dexter e meu mundo para quando essa série começa. Por doze semanas eu entro numa espécie de transe pessoal e é nesse momento que eu me identifico mais comigo mesma e consigo pensar sem estar estressada, Dexter é um calmante natural para mim e me sinto confortável quando assisto, pois assim como ele eu não quero ser notada, mas quero fazer a diferença para mim mesma.

Um dia ou outro vou chorar, me desesperar e até mesmo pensar em abandonar tudo o que construí. Só que ai eu paro, respiro e sigo em frente porque um pouco de raciocínio as vezes não faz mal a ninguém, eu já fui emotiva demais e agora não quero perder tempo com o coração. Deixo o sentimento me guiar a medida que a razão permitir, porque a gente morre de amor sim e eu quero continuar viva, bem viva e nem que para isso não exista amor, só que ele vai estar e eu vou se novo me entregar..

sexta-feira, 6 de julho de 2012

Arte, morte e lucidez.

A minha vida se divide em duas grandes e insaciáveis paixões: o teatro e a psicologia. Confesso que a escrita é um grande hobbie, mas não chega nem aos pés do que eu sinto estando em um palco ou lendo um livro sobre comportamento humano. Emoções épicas que atingem o topo do meu sentimento, causam estranho arrepio como esse que eu sinto agora escrevendo sobre o assunto.
Para deixa-los mais informados essas distintas paixões estão ligadas, sabe-se Deus o porque isso acontece, mas me sinto em plena incapacidade de abandonar ambas. Preciso das duas e o pior, ao mesmo tempo.

Comecei a me apaixonar pelo teatro com apenas dez anos de idade, musicais sempre foram meu forte e eu amava ver aquelas mulheres deslumbrantes, os homens em seus fraques impecáveis com uma rosa vermelha no bolso. Por sorte eu pude conhecer de "perto" o trabalho musical de artistas desconhecidos até mesmo os famosos mundialmente, graças ao grande acervo musical do meu ex diretor Rogério. Logo após passar por um período afastada do teatro musical pude perceber que eu não resistiria, não conseguiria e não iria suportar ficar sem o teatro. Faz parte de mim, corre em minha veias e é surreal como eu me sinto sempre que posso estar perto de um palco, de alguma sala de ensaio. Recentemente uma obsessão literária veio a tona, desde o ano passado encenamos crônicas de Nelson Rodrigues - A vida como é ela pela Fundec e com direção de Mario Persico,  desde então a vida passou a ter a seguinte definição: "Existe o lado comum de viver a vida e o lado anos 50 de Nelson Rodrigues e convenhamos que traição, morte e sexo é muito mais interessante do que um cineminha de final de semana".Um pouco mais do que nos anos anteriores tenho me dedicado com carinho a esse papel, preparado um laboratório para ambos personagens que irei interpretar. A alma está em viver o seu personagem, entregar-se cem por cento a situação. Me sinto completa agora, um pouco deslocada, mas atenta o suficiente para  reagir em palco a expectativa própria de como devo ser como personagem.

Logo na mesma época do teatro comecei a perceber a facilidade que eu tinha em dar palpites quase que certeiros sobre determinadas situações, um pouco mais do que curiosa eu queria estar a frente do assunto para estuda-lo e por fim entregar minha conclusão, era quase um tcc só que menos complexo e mais objetivo. Com a chegada da série Dexter (2007) eu pude me aprofundar um pouco mais naqueles palpites e trabalhar mais nessa aptidão de estudar pessoas e seus comportamentos;
Confesso que amo pessoas em suas decaídas, é incrível como a mente humana é capaz de se deplorar diante de um erro, insignificante que seja e de como a vida é um fio fino onde qualquer puxão demasiado pode romper a linha que nos liga a lucidez e a insanidade. Depois disso vieram mais livros, histórias que as pessoas me contavam e quando ouviam algo sobre psicopatia já vinham conversar comigo, pois sabiam que eu estaria pronta para debater qualquer dúvida. É um estudo constante que não para nem quando eu quero dormir, me pego observando as pessoas quase que diariamente como se eu quisesse conversar com cada uma delas e montar uma pesquisa como aquelas do ibope para determinar e classificar suas ações. Pode parecer loucura assim a primeira vista, mas é uma loucura do bem e para o bem e como eu pretendo apresentar minhas idéias eu ainda não tenho pensado nisso, a principio quero começar a por em prática aquilo que ando percebendo em um ano (quem me conhece e ler isso vai se surpreender, não aparento ser tão empenhada e acreditem..essa é a alma do negócio) porque quando as coisas fluem naturalmente parece que acontece.

Não sei se estou começando a ficar louca ou vivendo demais a realidade. Estou em um mix de arte e comportamento e me sinto tão bem nessa zona de conforto instável.

terça-feira, 3 de julho de 2012

Voltando a rotina, sapacaxa e traição.

Um tempo para mim era tudo o que eu precisava desde que estudar, trabalhar e pensar tem sido insanamente a única coisa que eu tenho feito. Abandonei meu diário virtual (cá estou eu pedindo desculpas a mim), deixei projetos parados e sonhos não concluídos e que falta de comprometimento comigo mesma e com meus pensamentos, tudo diferente e que haja mais tempo para comigo mesma.

Ultimamente tenho me relacionado com meninas mais que incríveis, me refiro as meninas que participam do grupo Sapacaxa no facebook, onde fui colocada e nunca mais quis sair. São meninas bonitas, interessantes e com uma mente disposta a conversar sobre todo e qualquer assunto não somente refente ao mundo lésbico e sim ao mundo em suas fatalidades e boas sensações.
No sapacaxa parece que sempre surgem assuntos polêmicos e eu como boa comentarista sempre dou meu pitaco, sempre procuro ser direta no que falo porque afinal no mundo são sete bilhões de pessoas e eu não pretendo (nem consigo) agradar todas essas pessoas, no mínimo tento ser educada com as outras meninas que vão ler meu comentário. Recentemente ouve a seguinte pergunta postada pela Lariss

A minha singela resposta e comentário sobre a questão foi


Pensando nisso resolvi aprofundar o assunto complementando o comentário acima com uma experiencia minha. Acho importante construir uma ideia sobre determinado assunto partindo de fatos reais.

Você pode trair e ainda assim continuar sendo uma boa pessoa. Moralistas, esperem até o final do comentário para as criticas muito bem aceitas. Para trair você não precisa de motivos e sim vontade, quando existe o desejo é que a traição acontece. Se é possível ou não perdoar uma traição eu não sei, depende do seu emocional traído e da disposição em ser desculpado do traidor. Uma coisa é certa e não adianta fingir todos nós nos sentimos atraídos de um modo ou outro, por tal ou qual seja o motivo ou a pessoa. Eu me apeguei tanto a esse tema traição que estou transformando essas histórias e comentários em laboratório para minha próxima peça, onde meu papel é uma moça doce e sensual que trai o marido e acada concluindo que é a pior experiencia da vida dela. A traição fez ela amar ainda mais o marido.
É isso o que eu quero saber como uma boa estudante da psicologia se é possível evitar uma traição, quais são as aspas que devem se colocar, as frases clichês de quem trai, motivos se eles são reais ou não. Se você tem uma boa história para contar e quer me ajudar nesse laboratório teatral por favor envie sua história (prefiro histórias de quem traiu e pior gostou)  para leticiawildcat@gmail.com para que eu possa me aprofundar mais no assunto.

Meu post foi em homenagem ao Sapacaxa, espero comentário de vocês aqui hein meninas.

Beijos babies!



sábado, 28 de abril de 2012

Wishlist de aniversário!

Olá babies! Como alguns sabem o meu aniversário é agora, 29 de abril e eu estou mais ansiosa do que nunca. Amanhã vai rolar um encontro de amigos ♥ eu fiz questão de reunir.
Hoje recebi a maior notícia do mundo o presente que eu mais desejava da minha wishlist  era uma máquina fotográfica semi-profissional para dar início ao 365 days with 17 years (clique para saber mais), minha mãe concordou em compra-lá e dentro de alguns dias já poderei ter em mãos minha ♥Nikon L120♥.

Eu estou realmente muito ansiosa para hoje, ver todas as pessoas que eu amo reunidas num único lugar me faz sentir muito sortuda por poder ter amigos tão próximos e presentes na minha vida. Muitos dos meus amigos me perguntaram "o que posso te dar de presente?" e a minha resposta clichê sempre é "não precisa nada". Eu tenho um costume irritante de não ter jeito nenhum para receber presentes, para mim qualquer coisa mesmo é válida eu aceito tudo de coração sem me importar se é caro ou barato demais -creio que todo mundo pense assim- . A verdade é uma só presente dado com o coração é o melhor do mundo!
A um dia de completar 17 anos (eu aparento mais, eu sei) vejo que os objetivos que eu tinha com dez, onze anos se tornaram todos reais. Um namoro que me faz muito bem, amigos inseparáveis, histórias ilarias para contar e uma maturidade adquirida depois de muito apanhar.


O único item que não está na foto da wishlist já foi conquistado a muito tempo, a minha alegria de viver! O melhor e maior presente do mundo a vida já me deu, vive-lá e não simplesmente passar por ela.

Falta 1 dia, yeap! 17 anos.

Beijos ♥

sexta-feira, 27 de abril de 2012

Novidades no DearDiaryLetícia

















Olá babies loves! Finalmente consigo postar com entusiasmo para informar a vocês o novo layout do meu bebêzinho Dear diary Letícia. Depois de três dias, muito cansaço e criatividade -tirada não sei da onde- apresento a vocês a nova cara do blog que completou dois anos no dia 17 de abril. A partir de agora você terá acesso as minhas redes sociais, poderá curtir a página do blog no facebook, assinar o feed de notícias do blog e seguir o blog na rede social de blogueiras(os) bloglovin.
Na aba About me você pode conferir um pouco mais sobre mim, minha relação com meus amigos, o que eu gosto de fazer e porque comecei a escrever. Um pouco mais formulado do que o about anterior trás algumas peculiaridades minhas, vale a pena dar uma conferida.




As novidades não param por aqui, dia 29 de abril completo 17 anos (uhul) e em comemoração a esse último ano como "adolescente", dia 29 de abril começa meu projeto pessoal 365 days with 17 years.





O projeto consiste em postar todos os dias (ou quase todos) fotos que contém coisas simples do meu dia-a-ria, mas que no fundo mostrem como o tempo passa e como daqui um ano eu estarei cheia de orgulho por terminar esse projeto. As fotos vão ser interligados entre o blog, flickr e facebook para que vocês possam acompanhar diariamente ou semanalmente um pouco sobre as coisas que eu faço. Espero que vocês gostem e acompanhem essa nova etapa do blog e da minha vida. Visite aqui o meu Flickr para conhecer mais sobre o projeto e a sua finalidade.
Um beijo e obrigada por tudo ♥



terça-feira, 24 de abril de 2012


Todo mundo sabe que existem dias, semanas que absolutamente nada da certo. É ai que você sente prédios desabarem sobre a sua cabeça e quando mais você grita parece que ninguém é capaz de te ouvir, eis que você sente um alívio enorme percorrendo seu corpo, sua mente finalmente é capaz de pensar por ela mesma.
Nós não somos perfeitos, cometemos erros e geralmente não concertamos a bagunça que fazemos. Você pensa em desistir e jogar tudo para o nada, continuar é a opção mais dolorosa.

Meus problemas não afetam apenas a mim,  de maneira indireta fazem com que eu queira me isolar e sumir. A apenas uma semana de completar dezessete anos eu me pego pensando se cada dia valeu a pena e se eu realmente mereço estar onde cheguei e se devo continuar, algumas vezes eu quero parar com tudo. Meu ponto de fuga tem sido o teatro -como se alguma vez fosse diferente-, eu tenho poucas prioridades na minha vida e uma delas é o palco.  Eu não sei administrar a minha vida da maneira que eu gostaria, mas quando se trata de teatro a coisa muda. Eu realmente estou muito feliz por tudo aquilo que ando construindo com pessoas maravilhosas que me fazer erguer a cabeça sob qualquer dificuldade, a vida é incrível demais para ser deixada levar por pequenos acasos.

A apenas cinco dias do meu aniversário eu posso perceber, o quanto eu cresci por mim mesma. Amadureci e não deixei que certas coisas me abatessem. Algumas vezes eu me sinto em um circo de horrores, uma aberração em especial. As pessoas olham, riem, comentam e ninguém tem coragem de me dizer o porque de tudo aquilo. Hoje eu sinto como se esse circo de horrores sumisse, e eu fosse a minha domadora. A minha aberração deu lugar a uma pessoa dominadora de si, isso trás uma satisfação enorme, além de fazer bem ao próprio ego. Vou continuar nessa estrada sem fim, acelerar quando for preciso e apenas seguir o fluxo quando necessário. De uma maneira eu me sinto especial, por ser tão resistente a maioria das maldades do mundo. Não vou cair, quando tentarem me derrubar eu vou lutar. Vou continuar, até o meu fim!



segunda-feira, 19 de março de 2012

back to the new

Sim, voltar de novo para algo novo, ou seja, pintar o cabelo. Hoje 19/03/12 eu colori meu cabelo pela terceira vez na gama de cores do vermelho, passando do ruivo ao loiro dourado e agora loiro médio acobreado (lê-se ou vê-se laranja). O resultado foi bastante satisfatório atingindo o objetivo da cor esperada e daqui um mês o sei se continuo na mesma tonalidade ou mudo um pouco, faltam ainda 40 dias para o meu aniversário e até lá posso mudar muito minha cabeça de como eu quero estar para receber minha nova idade.
Uma foto para vocês verem a mudança:


Antes e depois




E ai, o que ficava melhor? Castanho avermelhado ou vermelho alaranjado?


Nesse final de semana eu tive a incrível companhia da minha melhor amiga Sofia e de sua namorada a She tivemos uma sexta incrível com MCafé, cigarro e cerveja..tudo o que a gente mais gosta, além de conversar muito sobre tudo.
E o meu final de semana e começo de semana foi assim incrível, e o de vocês?







quinta-feira, 15 de março de 2012

You only live once


Parece que vivemos presos nessa rotina inquietante, querendo constantemente buscando uma liberdade que só parece ser alcançável quando estamos finalmente dormindo. Nossos sonhos transmitem uma liberdade infinita, mas limitada e que termina assim que o despertador toca. A maioria das pessoas no mundo se prende a esse tipo de vida, monótona, inclusive eu me rendi e agora eu quero me libertar disso. Nunca se sinta impedido de escapar, monte seu próprio plano de fuga. O meu está traçado, mas sem tempo de ser executado.

Nós precisamos nos doar um pouco mais aos momentos bons da vida, aos pequenos bons momentos. Quantas vezes você acordou e parou para ver o sol, o

u prestou atenção nas pessoas que passaram por você. Os rostos, as expressões o mundo é um palco a céu aberto e nós estamos apenas sendo platéia e não vivendo esse espetáculo fascinante que é o nosso dia-a-dia.
Sim, afinal quantas vezes você pode viver? Apenas uma. Essa única vez precisa ser aproveitada, não é porque você respira que necessariamente se está vivo, você pode muito bem estar apenas respirando. Estamos arriscando menos, sonhando menos e deixando passar oportunidades que podem mudar nossas vidas e pode se dizer que é um exagero meu, mas eu ainda acho que nós não aproveitamos N-A-D-A da vida.



Precisamos nos soltar mais, voar mais e procurar o nosso próprio céu. Ligar para a pessoa que se ama e dizer "quero você comigo todos os dias", ligar aos amigos e marcar uma cerveja só para se ver. Desejar bom dia as pessoas desconhecidas, distribuir sorrisos onde se avista caras emburradas. Eu preciso me libertar dessa rotina e me dar um pouco de colo, me deitar comigo mesma para fazer carinho, as vezes é bom se amar, se libertar dessa carência que sentimos com a questão de que nós precisamos de uma outra pessoa, de fato precisamos, mas vivemos bem conosco por um bom tempo antes de precisar de outro alguém.
Eu vou começar a minha mudança, eu vivo apenas uma vez. E eu quero vive-la comigo, com você, com o mundo.

quarta-feira, 14 de março de 2012

My day in photos...♥

Hoje resolvi fazer algo diferente, eu estava entediada e resgatei minha máquina fotográfica velinha e comecei a fotografar coisas aleatórias sobre mim, meio poético, meio medíocre, mas verdadeiro.




Not prety, but is vicious ♥


Yolo (you only live once) :}



Branco e renda ♥ cabelo comprido e pintinha ♥


sunset ♥

Gorda. O melhor chocolate do mundo :}

segunda-feira, 12 de março de 2012

Dear Diary, today 30 weeks



That's the way when I manifest my love with the simples thing but have a lot signification ♥



quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012

Dear Diary, today 22



Olá lovers, hoje estreando nova categoria no blog onde eu vou postar dicas dos meus sites, blogs favoritos que mostram dicas super úteis para o dia-a-dia. Para começar a falar desse site eu vou primeiro mostrar fotos de algumas coisas que eu aprendi lendo o: A series of serendipity

Pulseira de pérolas e laço de renda

O Series of serendipity é o blog da Melina Souza e mais do que um diário pessoal dela, a Mel (como costuma ser chamada) mostra um lado delicado que raramente se vê hoje em dia, o blog dela te trás uma maturidade e ao mesmo tempo uma inocência, é uma delicia de ler =)

Pulseira de pérolas, renda e laço de cetim ♥

Bom eu resolvi fazer esse post falando sobre o blog da Melina porque o crédito das minhas pulseiras mesmo que feitas por mim é dela, lá ela ensina passo-a-passo como fazer, de que jeito e ajuda até a você encontrar algumas coisas caso você não saiba por onde começar. Para saber mais acesse: www.melinasouza.com e me contem nos comentários o que acharam da super dica de hoje.

segunda-feira, 20 de fevereiro de 2012

20 de fevereiro, 2010


E pensar que tudo começou por causa desse blog, a um ano atrás. Eu jamais imaginária nada do que aconteceu, nem nos meus melhores textos eu contaria o que a gente viveu. Vivemos pouco, mas intensamente e no meio das brigas, dos ciumes e das risadas estávamos sempre uma do lado da outra como eu acredito que deveria ser.Você sempre esteve aqui, até quando eu não queria e você vai continuar mesmo sem eu pedir. Amizade é esse puxa e estica, mas nunca solta para nenhum dos lados se machucar.
As vezes pode até
ser que eu diga coisas que eu não quero, mas das que eu disse até hoje a mais verdadeira foi "eu preciso de você". Quando eu brigo, fico enciumada, quando rola aquela indireta na verdade é que eu quero que você me note e jamais esqueça que eu estarei aqui do seu lado. Eu te amo, muito e por muito tempo.




When I see your face
There's not a thing that I would change
'Cause you're amazing
Just the way you are
And when you smile,
The whole world stops and stares for a while
'Cause girl you're amazing
Just the way you are.

domingo, 19 de fevereiro de 2012

Achar respostas sem perguntas

Encontro meu paraíso todas as noites em meus sonhos quando eu escapo da realidade desse mundo insano e voo para dentro de mim mesma sem assas e sem chão, eu flutuo na minha mente e começo a repensar em tudo o que preciso mudar para ter uma vida melhor. Começo a lembrar das pessoas que me fizeram mal e como hoje elas não passam apenas de pessoas que deviam estar onde estavam no momento que eu não precisava para que eu pudesse dar valor a pessoas que eu preciso em momentos que eu não espero que elas estejam. Funciona mais ou menor assim: É como procurar o paraíso.
Você com certeza já deve ter chorado por alguém que não vale nem o seu pior sentimento, mas você também já sorriu para alguém que merecia um pouco mais do que a sua simpatia. Nossos sentimentos mais nobres são para as pessoas mais plebeus, acreditamos que podemos muda-las de darmos a elas algo que nunca tiveram, e quando damos o que elas fazem? Desperdiçam. Encontrar alguém que dê valor aquilo que você oferece pode ter certeza que quer o mesmo em troca, as pessoas estão se esquecendo que fazer as coisas de coração é tão gratificante quanto qualquer outra recompensa que possa existir. Faça sem esperar nada em troca, expectativas geram decepções.
Voltando ao procurar seu paraíso, eu creio cegamente que achei o meu depois de muito procurar, paraíso passageiro, mas muito bem aproveitado, valorizado e estimado. Você não deve sempre fazer isso, mas procure olhar as coisas como um início, meio, término e probabilidade de continuidade..Porque início-meio-fim é para quem term pouca palavra e nenhuma história interessante.
Dê valor a quem está com você, ame as pessoas porque você nunca sabe quando realmente vai estar sozinho, queira bem as pessoas que te fizeram mal e o rancor só serve para gerar mais confusão por isso não deixe que sentimentos ruins voltem a tona, controle-se e perceba que as coisas ruins da sua vida não voltam quando você não quer, então não queira acumular coisas que precisam ter acado e aproveita as chances que a vida te dá e recomece quantas vezes forem precisas.
Vou honrar a minha palavra, eu vou fazer valer o meu caráter sem precisar mostrar ou provar nada. O melhor sentimento é dormir de cabeça limpa a noite, sabendo que você fez tudo sem necessariamente ter feito nada, apenas a sua parte.

I know the sun's set to rise,this could be para-para-paradise

segunda-feira, 9 de janeiro de 2012

As vezes acontece

A vida vai trazer quem te mereça, nem que para isso você precise encontrar pessoas que vão te desmerecer. Isso precisa acontecer para que primeiro você conheça o seu valor. Nem sempre a vida será cruel com você, mas isso não significa que ela pegará leve, você precisa antes de tudo ser cauteloso, porque antes de mergulhar de cabeça saiba nadar.
E quando acontece de se decepcionar, a perfeição toma sua forma real de falsidade e todas as máscaras caem suavemente no chão frio da sua cabeça que acreditou em cada uma daquelas feições moldadas. É dramático demais o momento da descoberta, inesperado é mais fácil de assustar e ter expectativas sobre algo pode ajudar a ficar mais pasmo.

Confiança é uma palavra forte que constrói vidas. A mais sólida base dentro de qualquer relacionamento, e tanta solidez desaba assim quando basta apenas uma palavra, um pronome errado ou uma visão desentendida ( mal entendida) muda tudo, destrói tudo.
Na expectativa de encontrar a confiança em alguém perdemos a nossa própria, não procure algo que você sabe que não encontra facilmente, fortaleça-se e faça com que a sua auto confiança inspire alguém a ter a mesma atitude. Não espere que alguém te ame como você mesmo ama, nem tudo precisa ser reciproco para ser intenso, só faça, não espere nada, vá e concretize por você mesmo. Precisamos de mais caras quebradas, corações partidos e pedaços pelo chão para percebemos que nós fazemos muitas vezes o favor de facilitar a nossa própria mágoa.

A vida vai trazer quem te ame, essa pessoa não estará no seu ideal, não terá um corpo atlético e na maioria das vezes faz coisas que te irritem. A vida quebra a sua cara quando te trás o oposto de bandeja, um oposto tão atrativo e tão certo que você não recusa a experimentar. As vezes acontece de uma ou duas serem opostos tão irritantes que não é possível de se conviver, mas uma vez a vida acerta.
Porque ela tem os defeitos dela, mas sorri de um jeito bonito e isso eu queria. A voz dela me causa arrepios, mas só abre a boca para dar risada. Ela nem sempre lembra das nossas datas, mas diz que me ama sem nenhum motivo em especial e quando está escuro e não vejo seu rosto eu sinto seu coração, lindo, batendo forte e mantendo viva o acaso que me faz bem, a ironia do meu destino o sarcasmo que quebra minha seriedade. As vezes acontece da vida te doar experiencia sem você precisa ter vivido anos para isso. Porque amar é assim algumas vezes ele te enlouquece, as vezes ele apenas acontece.

"Porque eu sei que é amor, e eu não peço nada em troca".

segunda-feira, 2 de janeiro de 2012

The shine on you..

Existem aqueles momentos em que nos olhamos na frente do espelho e percebemos quão diferentes estamos. De noite quando tudo está muito quieto eu sei que você se olha internamente e esquece toda aquela imagem que viu diante do espelho, mas não consegue se imaginar de outra maneira.
Nossos defeitos dizem muito sobre nós, mais do que qualquer qualidade. Ser ciumento por exemplo, não demonstra apenas cuidado e sim insegurança. Todo mundo na verdade quer ser perfeito, não para o próximo, apenas para si mesmo. Desejamos apenas que o mundo nos conheça como realmente somos.

Quem nunca desejou não precisar mentir para agradar, hoje você talvez não precise mais disso só que um dia foi necessário, seja para impressionar uma pessoa que você gostasse demais, ou para que as pessoas se impressionassem com você, a mentira realmente cria um universo espetacular e te deixa fora dele, afinal não é você.
As pessoas verdadeiras da sua vida vão gostar de você por aquilo que você tem a oferecer, seja pouco ou em exagero. Atitudes convencem pela emoção com que são executadas, isso mesmo não adianta agir com bondade se você faz isso apenas para agradar e criar uma boa imagem sobre você. Todo mundo procura por alguma imagem dentro da sociedade, você precisa ser olhado por alguém em algum momento, a atenção é tão disputada que chegamos a ser ridículos por ela.

As estrelas vivem até dez bilhões de anos, uma nova estrela nasce a cada mil anos e todas precisam disputar a atenção de nós aqui na terra. Nem sempre a que brilha mais chama a atenção, as pequenas em grupos formam lindos desenho.
Nunca deixe que ofusquem o brilho que você tem, todos nós temos potencial para sermos estrelas, chamativas e admiradas e não precisamos de nada mais do que apenas sermos nós mesmos. Não existe admiração maior do que aquela que quando descobrimos que a pessoa ideal é real, sem ficções ou mentiras, quando somos simples e verdadeiros e não precisamos de exageros para nos tornamos interessantes. Pode até parecer coisa de filme, mas as pessoas ideais são sempre as menos prováveis. Simplesmente se esqueça de querer que criem expectativas sobre você, dependendo do que se espera pode sim se decepcionar, tente apenas ser você e surpreenda sem precisar que esperem isso de você, mostre o brilho que há em você.




domingo, 1 de janeiro de 2012