É tempo de dizer adeus 365 vezes

O ano está acabando, mais um ano. Poderia ser o último da sua vida, o primeiro de muitos para muitas pessoas que vieram a nascer dentro desses trezentos e sessenta e cinco dias. Vendo por um lado o meu lado é meio dramático falar desse jeito "como se fosse a última vez", é que realmente um dia será e quando for será que vamos estar satisfeitos com tudo o que fizemos?Toda retrospectiva de um ano trás surpresas, decepções e expectativa de melhoras. Algo que eu não entendo é essa crença que temos de criar esperanças justo no final do ano, porque não em abril, agosto..tem que ser justo depois que você se ferrou? Não acho isso algo normal.

Nesse ano eu pude terminar e recomeçar várias vezes e não esperei o término do ano para desejar que tudo melhore, se renove. Eu subi a um palco, coisa que a cinco anos eu não sabia a sensação que era. Estive com as melhores pessoas do mundo que guardo comigo para todos os próximos anos. Eu bebi demais, eu fumei muitos cigarros e estive com pessoas erradas. Faz parte. Tudo o que você faz geralmente é pela sua cabeça, então se envergonhar de algo que fez é completamente normal, agora, negar é falta de personalidade e de assumir seus próprios erros.

Eu fui de menina delicada a delinquente, de "aparentemente hétero sexual" para homossexual assumida, eu bati de frente com a minha família, eu precisei do apoio de muita gente e eu estou aqui de pé, eu sei dos meus erros e tive consequências terríveis por comete-los, mas nada disso tirou a minha vontade de mudar. Tive várias decepções amorosas e de amizades, consegui concerta-las e algumas decepções continuaram e outras apenas esclarecidas. Encontrei um amor, melhores amigos e uma nova vida, em dois mil e onze eu consegui mudar minha aparência e me sentir bonita. E esse foi o ano das realizações, mudanças e concretização de sonhos.

A todos que viveram um dois mil e onze intenso, dois mil e doze só tende a ser melhor.

Menage á trois. Eu, coração e razão.

Vou procurar esquecer e pelo bem da minha lucidez seguir em frente. Todos os "eu te amo" vou tratar como jamais ouvidos, todas aquelas tardes de domingo jamais vividas e sempre que eu teimar em me lembrar vou lutar contra todo e qualquer sentimento que se pareça com uma lembrança boa.
Parece até exagero demais, mas é necessário e eu prometo que faço isso por nós, pensando somente em como fomos fortes de lidar com tudo isso. Talvez eu tenha deixado tudo chegar a esse ponto, onde eu precisei apelar para o esquecimento. Nenhum déjá vu a mais. Nenhuma lágrima percorrendo o caminho do rosto, e meu lábio jamais sentirá de novo seu gosto amargo. Enquanto eu me senti forte lutei, quando percebi o mundo desabando eu apenas me protegi. E alguns dizem que eu simplesmente corri do problema e não o enfrentei, mas qualquer um no meu lugar colocaria o rabo entre as pernas daria meia volta e pensaria na besteira que é desafiar alguma coisa que você sabe que não tem emocional para enfrentar.

Eu admito tenho medo de perder, ainda mais quando você tentou vencer e fracassou. Dizem que cada fracasso nos fortalece, não me sinto assim eu fui programada a entender as coisas como realmente são, sem segundas interpretações e falso otimismo. Derrota é derrota, vitória é vitória e covardia é?...Medo de enfrentar.

Deve haver algum motivo pelo qual o coração fique abaixo do cérebro, para que o sentimento jamais ultrapasse a razão. Para que o não seja as vezes mais vantajoso que o sim, para que o para sempre se torne enquanto durar e para que o amor se torne apenas amar.

Me disseram que não pode mais amar

Eu ouvi comentários e as pessoas me procuram para falar que está proibido o meu tipo de amar. Disseram que é um amor inaceitável, e difícil de se compreender e até estão fazendo movimentações, organizações para impedir do meu amor acontecer.
Na televisão as propagandas deixam explicito a sua opinião: homem + mulher + amor = família e o meu amor que não tem outro homem, não forma uma família? Eu fico chateada cada vez que eu ouço alguém dizer que ama a pessoa que está ao seu lado e eu fico com cara de tacho por não poder amar a minha maneira.
Será que esse tipo de amor é mesmo um amor tão proibido assim, tão errado e ofensivo a quem não o sente. Na verdade quem não sente esse tipo de amor e o reprime nunca deve ter realmente amado uma pessoa. Tudo o que eu quero é sorrir enquanto caminho de mãos dadas com quem eu escolhi amar a minha maneira, comum e rotineira apenas voltada para o amor.

Por mais que haja pessoas que me defendam e que apoiem a minha, a nossa causa do amor nunca parece ser o suficiente, sempre estamos sendo colocados como minoria. Ignorantes, as pessoas que acham que eu não posso amar como todos amam, sim eu posso e vou.

E se você político, religioso, ignorante ou desconhecedor do amor tentar me impedir, somos muitos, somos tantos e fortes, resistentes e guiados por sorte, sorte de poder amar e não julgar quem faz o mesmo.

As melhores coisas da sua vida vão acontecer quando você não estiver esperando por elas, na verdade a maioria das coisas no mundo é assim.
E os melhores momentos não são planejados, mas numa segunda feira a noite pode parecer mais incrível do que muito evento por ai. Não querendo fazer apologia a nada, mas eu acho que uma segunda com café, cigarro e sua melhor amiga é uma das poucas coisas que ainda me fazem sorrir. Levando em conta que eu vivo um ótimo período da minha vida onde tudo se encaixa perfeitamente no seu lugar, recolocar a minha amizade está fazendo com que esse período se estenda ainda mais.

Um amor, tudo o que eu precisava e hoje eu tenho. Minha melhor amiga, tudo o que eu sempre tive e hoje eu compartilho nessa roda de sentimentos, nesse círculo interminável de acontecimentos emocionais.
Quando eu paro para pensar como esse ano de 2011 passou de uma maneira tão boa eu agradeço a Deus por isso, por ter me atendido e me dado tudo o que eu pedi. Não era muita coisa, eram coisas essenciais que eu pude ser presenteada. Já ouviram aquele ditado que diz "A melhor espiga de milho sempre vai para o pior porco", as vezes sinto como se isso fizesse todo sentido.

Não que eu seja uma pessoa ruim, desmerecedora de qualquer graça, mas eu aprendi muito a zelar por tudo aquilo que tenho e não deixar ir embora as coisas que eu adquiri e dar valor aquelas que eu consegui facilmente. Perder é uma coisa para fracos e eu passei um bom tempo da minha vida me sentindo fracassada.

E como diz a música do Charlie Brown Jr: "Podem me tirar tudo o que tenho, só não podem me tirar as coisas boas que eu já fiz para quem eu amo." Ainda não posso me despedir de 2011 faltam 25 dias ainda, decisivos vinte e cinco dias que preciso usar para finalizar projetos, esclarecer assuntos mal resolvidos e me focar em novos ideais para o próximo ano. E não, eu não acredito que 2012 seja o fim de tudo -eu ainda não vou ser maior de idade- as pessoas ficam inventando pretextos para acabarem com as suas merdas de vidas, eu não quero acabar com a minha e eu mal comecei a planejar as coisas. Se o mundo pensa que ele vai acabar antes da minha maior idade, do meu ensino superior e de morar sozinha, ele está muitíssimo enganado porque eu ainda pretendo viver muitos e muitos anos após 2012 e eu vou sobreviver, você também vai.

A minha vida tem sido construída com uma boa base, uma estrutura sólida e bom acabamento e se um dia eu cair não vou poder me arrepender daquilo que não fiz. Eu faço tudo para dar certo e se algum dia der errado eu mando todo mundo ir se foder. Minha vida não é vídeo game e não tem restart, eu não conheço game over eu faço por merecer, eu ganho para sobreviver e eu vivo para ser feliz.

The end

E enquanto ela respirar ainda acreditará que tudo pode mudar e que uma atitude pode acarretar tantas outras decisões. Pode por fim, escolher o que acha melhor para ela, pensando bem o que será melhor para alguém. Vai saber ser madura, e conseguir lidar com as diversas situações que o seu coração precisará passar para provar que consegue se controlar sem precisar da sua mente.
E precisará da razão como apenas um auxiliar e não a base dos seus pensamentos. Não é tão difícil como parece, vai sobreviver. O fim parece a melhor opção quando a continuação é duvidosa, e quando a sua vida seguia reta de repente uma curva sinuosa interrompe a sua velocidade te fazendo diminuir e prestar atenção, ter cautela. Acredito que algumas pessoas são como curvas sinuosas que interrompem a nossa velocidade normal que geralmente é rápida demais do que as outras pessoas, você poderia continuar rápido e fazer a curva, mas poderia perder seu controle e ter se acabado pelo fato de que não soube se controlar.

Se você realmente é corajoso então vai saber se controlar, se você é curioso vai conseguir continuar e na primeira topada que a vida te der se levantar e continuar e jamais vai olhar para trás porque seu foco vai ser suas idéias, projetos e sonhos que seu coração projetou.

Cada um pode ser especial a sua maneira, diferente sem ser estranho ou parecer incomodo a alguém, a verdade é que sempre alguém vai se incomodar, seja com seu cabelo, sua roupa o seu gosto musical nunca vai atingir o gosto de todos. Seu rosto é tão bonito, não o estrague com essa cara de preocupação, sua boca é tão carnuda não a encolha nesse beiço de rejeição. O fim para todos chegará, a verdade não será mais necessária e todos nossos erros caíram sobre nós mesmos, as consequências serão apenas nosso fardo. Seremos solitários, o fim é descritivo por si só, mas precisamos seguir em frente pois todos já terão ido também.

Acredite nas coisas que você pode fazer estando com outras pessoas, projete idéias e compartilhe o máximo de coisas que conseguir, se programe, se informe e nunca deixe ninguém escapar desse círculo único que são suas companhias, porque se o fim existe mesmo ele é frio, inculcável e merecido.

Pois bem, haja calor, planejamento e desmerecimento. Aproveitemos enquanto somos assim, não merecedores de nos acabarmos, que sejamos nada, mas que nunca o fim.

Máquina do tempo

E quem não gostaria de poder voltar em algum momento ou algum lugar, por meio de seus devaneios não pensará em nada além daquilo que já viveu. Sentava-se no canto da cama perto de tuas bonecas e fechava os olhos, sonhava e conversava consigo buscando suas próprias respostas. Estava com medo, assustada e decepcionada com o que o passou e havia guardado de si mesma.
Ela construiu em sua mente a máquina do tempo mais potente, movida a vontades e desejos presos em seu sub-consciente, era impossível prever sua próxima viagem, mas sua volta era certa já que sempre se decepcionava e ao invés de resposta sempre lhe sobravam as dúvidas. Rebelde e inconsequente era o modo como lhe pré julgavam sem antes terem trocado um dedo de proza que fosse, coitada era apenas uma criança mal compreendida em seus desejos. Quando tudo parecia não ter sentido ela se agarrava no último vagão de esperança que tinha se desprendido dos trilhos, embarcava sozinha rumo ao cair da sua mente.
De certo modo ela sabia que havia acontecendo enquanto ela estava ali assistindo seu passado, de dentro da máquina do tempo. E só conseguia ver a mesma incompreensão, mesma maldade com ela e a mesma dor -aquela dor- que jamais se apagará, seja passado ou num futuro próximo, a dor é presente e inapagável. Ainda que essa dor persista ela via que conseguiu ser criança pra poder dançar ciranda, pular a corda e riscar amarelinha.

Assim que acordou e viu a normalidade do lugar nem parecia que ela tinha viajado e voltado ao passado, até suas bonecas não saíram do lugar e assim ela percebeu que na verdade as situações haviam mudado, os momentos todos aproveitados e ela continuava ali, mesma face imutável de sorriso apago e olhos quase fechados. Então ela sorriu. Aos 16 não é mais criança, um futuro para criar, mais uma vez se foi e é impossível retornar em alguns momentos assim ao longo da vida. E me diz então, para onde deve ir, onde se encontrar. Pegou as suas coisas e foi viajar, arrumou as suas malas e reprogramou a sua máquina do tempo para que ela jamais pudesse voltar a momento nenhum, voltou a ser então somente a cama que ela repousava, o canto da cama em que ela deitava a cabeça e se transportava.

E se algum dia você se perguntar da menina de sorriso apagado que voltava no tempo a sonhar, ela continua no tempo, vivendo-o incansavelmente para que quando não mais estivesse em algum momento saber que havia aproveitado e assim não precisaria voltar atrás, uma vez bem feito para sempre durará.

Felicidade estado interminável de espírito

Sempre ouvi falar que felicidade é apenas um estado de espírito, algo que jamais poderá ser alcançado para se expandir por muito tempo. Você é feliz? Será que estamos todos envolvidos por algum tipo de felicidade, afinal como saber se estamos mesmo nesse estado de espírito.
Quero muito estar feliz por muito tempo, e quero que outras pessoas possam sentir o mesmo e pensando nisso eu realmente resolvi analisar o meu estado de espírito de várias maneiras.

Hoje acordei e graças a Deus pude observar que tenho tudo o que preciso, mesmo assim eu sempre tive isso e nunca me foi acrescentado algo para dizer que sou feliz. Olhei para o céu e vi as nuvens, o sol e como eu posso enxerga-los e do mesmo modo eu nunca estive feliz por estar os vendo.

Será então que a felicidade é algo supérfluo? Me lembro de ter estado feliz por simplesmente ganhar alguma coisa inútil que eu pararia de usar dali alguns dias. De outro modo menos analático eu percebo que fui feliz sem precisar de coisas e sim de pessoas. Tinha eles, elas ali comigo. Amigos, família, cachorros, não importa eu tinha a minha volta coisas vivas, sentindo o mesmo que eu sentia.
Será que eu estou no meu estado de espírito felicidade? Sim, eu sou e estou feliz e essa felicidade vem durando algum tempo já o que me faz enxergar que eu estou prolongando tudo aquilo que um dia me disseram que é passageiro. Sou mágica? Tenho poderes especiais? Claro que não, eu apenas estou vivendo um dia de cada vez. As pessoas acham que cada dia é um direito adquirido quando se está vivo, mas não..viva cada dia como se fosse um presente dado e usufrua desse presente. A felicidade está naquilo que você não pode ver e sim sentir, sinta-se feliz e logo estará.

Tipos de anjo: Meu anjo

Desde pequena ouço ouvir em anjos da guarda, criaturas iluminadas com a missão de nos proteger de nós mesmos, dos nossos erros e nos guiar sempre para o caminho do bem.

Acreditava que anjos nasciam conosco, quem eram "invisíveis", mas totalmente imagináveis. Meu anjo não nasceu junto comigo, dois anos antes de mim ela chegou para que pudesse aprender sempre mais que eu afinal ela é mais velha, esse anjo me guiaria a partir do momento que nos víssemos e seriamos eternamente ligadas a algo maior do que qualquer coisa.

Quantas vezes esse anjo me viu chorar, quantas vezes esse anjo esteve comigo e todos os momentos vividos que só nós podemos lembrar, estávamos lá. O sorriso dela transmite a paz de um céu, seu abraço conforta toda e qualquer dor existente no mundo.

Houve uma época que essa ligação estava fraca, nós estávamos tão distantes e sabíamos que precisávamos uma da outra para nos mantermos fortes.

Com esse anjo eu aprendi que não importa o desafio que exista, sempre vamos supera-lo se tivermos coragem e determinação. Não existe problema no mundo que para mim ela não possa resolver, acredito que o maior milagre que possa existir é ela estar aqui comigo.

São quatro anos, não é coisa de uma semana. São 1460 dias, são milhares de horas e histórias acumuladas para uma vida toda, uma vida sem cronometro algum.

Eu te amo tanto, mais tanto que não tem nada que eu escreva que consiga realmente demonstrar esse amor. Você é única, pelo simples fato de ser você. Alegre, engraçada, linda e todas as qualidades de alguém que é quase perfeito. Eu não sei o que seria de mim sem você, nós sempre nos demos bem, gostamos das mesmas coisas e sempre dividimos o mesmo sonho. Hoje a menina que eu "vi crescer" é uma mulher, dezoito anos é uma meta muito bem alcançada por você. Daqui para frente eu quero que saiba que eu vou continuar do seu lado, dia após dia, e eu faço tudo por você.

Sofia Demke, parabéns e muitos anos de vida. Essa é uma pequena homenagem, algo realmente simples para alguém como você. É de coração, eu te amo.

Dia após dia.

Chega um momento em que temos que decidir para onde ir, com quem ficar e consequentemente quem iremos deixar para trás. Amigos mudam, pessoas mudam e até lugares se tornam diferentes quando você passa a se sentir grande demais para toda mesmice. Crescemos, junto nós amadurecemos ou então desandamos de vez.

Quando foi a última vez que você ligou para um amigo que você não via a muito tempo, aquelas últimas folhas dos cadernos de escola você já as leu hoje? Nós não escolhemos as mudanças, achamos que controlamos tudo sendo que apenas nos adaptamos ao que a vida nos impõe, temos as opções de aceitar ou lutar até o fim para fazer tudo diferente.

Já tive que escolher entre dois, três caminhos diferentes. Em cada um deles eu abandonava pessoas, sentimentos e todas as ligações com aqueles momentos. Quando erramos o caminho é difícil voltar atrás. Tudo o que você faz tem sempre 50% de chance de dar exato, ou ser um desastre total.

Todas as pessoas que você conhece vão te decepcionar, é da natureza humana errar, faz parte de nós. E quem erra uma vez, erra duas, três ou quatro o mesmo acontece com quem perdoa..é um ciclo interminável de pessoas arrependidas e magoadas.

Não acredito em segunda chance, nem em recomeçar do zero, mas acho que seja possível arrumar um jeito para tudo. Não o tal "jeitinho brasileiro" e sim o -pega pra capar- de colocar os pontos nos i's e de cortar os males pela raiz.

Você pode até dizer que nunca vai mudar, que sempre será como você imagina ser. Todos mudam, a cada segundo você adquiri ou perde um pouco da sua essência, ela jamais será perdida, apenas alterada conforme as situações achem adequado para que você continue bem.

Vamos seguir em frente, continue andando e jamais olhe para trás, não decore o caminho sabendo que você vai querer voltar. Todas as pessoas se vão um dia. Eu fui, mas voltei.

Mentiras, falsidade e coisas do gênero.

Talvez eu devesse estar enganada quando eu digo que a verdade sempre deve prevalecer, não importa a situação. Já quis várias vezes que algumas verdades fossem realmente apenas ilusão, para que eu não precisa-se sofrer por algo que não devia fazer sentido nenhum.

As pessoas mentem, enganam e fazem de si mesmas um poço de falsidade, juram em vão coisas que não vão cumprir, falam da boca para fora coisas que eu acredito eu acredito em palavras , mais do que em qualquer gesto que pareça bonito eu sou totalmente influenciada por palavras.

Uma vez uma senhora me disse que não importava o que eu fizesse eu sempre ia chorar, não porque eu sou fraca ou porque eu mereça sofrer e sim porque eu me sinto livre quando choro. Buscamos diferentes jeitos de nos sentirmos livres, chorar para mim é um deles.

Acreditei em tantas palavras esse final de semana, em tantas promessas e eu vi um futuro sem ao menos estar vivendo o presente ou ter construído um passado. As pessoas acreditam que seja fácil me enganar só pelo fato de que eu acredito muito, em tudo.

Sabe quando você está disposto a mudar, mas as pessoas ao seu redor te veem de um jeito que a sua mudança pode se efetuar só que você jamais vai se sentir inteiramente completo? Eu poderia posso mudar, mas de que adianta essa mudança repentina acontecer, ela não vai apagar a dor. Mudar só resolveria se fosse uma espécie de backup total no sistema memorial da nossa cabeça, apagaríamos toda e qualquer situação referente ao passado que você quer esquecer.

Fui muito enganada, traída e ainda sim eu vou continuar sorrir. Conhece aquele ditado: "Se não pode com eles, junte-se a eles" pois é, isso para mim é desculpa de quem não tem coração para levantar a cabeça e enfrentar um exército, nem que seja sozinho. A mentira se faz forte porque tem aliados, a verdade se faz eterna pelo simples fato de que não se rende a nada disso.

We can do it

Ultimamente eu tenho me sentido forte, lutar e seguir em frente como se eu pudesse posso vencer qualquer um que estiver na minha frente.

Não existe nada pior do que se sentir sozinho no mundo, acho que a solidão é o sentimento mais horrível que existe, pior até que o ódio. Não sei se estou realmente amadurecendo, ainda enxergo as coisas com um olhar inocente de quem não quer ver malícia aonde tem.

Ser maliciosa eu sei tão bem insinuar duplos sentidos, irônicos, é da minha natureza agir com ironia num mundo onde realmente nada é levado a sério, nem o amor.

Aprendi desde pequena a amar incondicionalmente, viver cada segundo como se aquilo fosse acabar, e realmente acaba. Acabou-se a minha infância, meus olhos de ingenuidade eu perdi aos poucos minhas conexões com algo que me tornava diferente, fui sendo igualada a sociedade fria e calculista que vivemos hoje em dia.

Sou sonhadora, isso nem idade, nem momentos não vivos e nada no mundo pode abalar essa estrutura tão sólida dentro de mim chamada sonhos. Enquanto eu puder fechar meus olhos e logo em seguida abri-los eu irei sonhar para realizar o que eu desejo. Não importa o tempo que isso demore, nem o quanto eu terei que lutar para faze-lo real.

Realmente não sou igual as pessoas dessa sociedade, minha essência pode ter mudado, mas ela não foi perdida.

Filosofia barata de sapata

Mundo me coloque de novo no meu lugar, subi demais e agora eu me perdi na hora de cair. Muita coisa confunde, não é mesmo? E eu não estou confusa e sim certa demais de tudo aquilo o que eu quero para este momento. Sonhos. Imagino eu que todo esse momento agora não seja nem metade, nem 1\4 dos conflitos que eu ainda vou enfrentar pela vida.

"Ai ela não me ama, ai porque ela fez isso comigo", o fato real é que: Todos que você ama vão sim te decepcionar uma vez ou outra. É fato, é inevitável. Somos humanos e nossa natureza é seguir nossos instintos falhos e muitas vezes desonestos com nós mesmos.

Eu já nem sei mais de nada, hoje em dia eu consigo olhar as coisas não com um olhar de crítica e sim de humanidade, todos já criticam demais as pessoas e suas ações e eu cansei de ver a minha opinião se tornando apenas mais uma na coleção de opiniões que não vão para frente simplesmente porque são vistas com os mesmos olhos medíocres do resto da sociedade.

Ser Humano não é somente um estado físico e sim emocional, sentir medo, não demonstra sua fraqueza e sim a sua capacidade de perceber o tamanho do desafio, desistir não é covardia, é somente o momento que você percebe que não está pronto para algo.

Ultimamente meus textos não tem feito muito sentido, eu não tenho feito sentido e estou desestabilizada emocionalmente e eu não sei mentir, não por palavras. É nessas filosofias baratas de madrugada que eu consigo realmente ver meu ponto de vista sobre as coisas, pessoas e sentimentos... Esse texto não tem um fim, ele é apenas um começo de algo novo que está surgindo dentro de mim, não sei dizer o que é..só estou sentindo algo mudar.

Anjos e demônios

Para que toda essa algazarra, eu não consigo ouvir ninguém mais dizendo suas próprias opiniões tão pouco seguindo suas ideologias. É tanta maldade em vão, bondade demais para pouco espaço. As pessoas estão criando uma nova guerra entre elas mesmas onde não importa o lado que elas seguem, só querem vencer.

Vencer para que? Lutar para perder? Viver para simplesmente não morrer sem ter nada para contar ao infinito quando nós realmente estivermos nele.

Ninguém que morrer por desconhecer o que há depois da morte. Tem pessoas que querem ser anjos para simplesmente voar, demônios são apegados a terra onde vivem e não saem do chão porque sabem que voos altos podem ter caídas catastróficas.

Você se arriscaria a voar? Aguentaria jamais sair da onde está? Uma sociedade onde codificam o mal em letras de músicas infantis dizendo que estão querendo nos tirar do caminho de Cristo, são uns babacas. Outra sociedade onde aclama os ensinamentos da bíblia que até onde minha ignorante capacidade de pensar sabe que ela não cem por cento verdadeira, nem foi reescrita conforme foi dada aos homens na terra. São uns grandessíssimos desocupados e perdedores do precioso tempo.

Por acaso você é íntimo de Jesus? Já foi a casa do Diabo? Vendeu sua alma para ela? Corajoso. Segue todas as regras de algo escrito que você nem sabe se é verdadeiro? Precipitado.

Acredito em Deus, acredito em Jesus. Nem por isso acredito que tudo o que esteja escrito ali seja real, tenho minhas dúvidas..afinal uma sociedade que diz "amai a todos como se fossem seus irmãos" julgar e desrespeitar boa parte deles. Se eu acredito que existe o demônio? Deve existir, afinal..se existe a bondade, é porque a maldade está ali.

Inocência, eu não tenho medo.

É besteira dizer que tudo está bem somente porque eu estou feliz. Ao meu redor existe muita coisa tentando me afetar e eu estou lutando contra tudo e contra todos. É inocência demais tentar imaginar que eu poderia ser simpática, amiga e companheira de todo mundo, as pessoas não aceitam muito bem as coisas quando são verdadeiras demais. Tudo o que parece ser real demais, as vezes pode sim ser falso. Nunca foi falso, eu nunca pensei em fazer alguma maldade.

Sem santidade, eu não nasci para ser imaculada, glorificada e muito menos posta num pedestal e adora pelas minhas atitudes. Acredito que se fizermos o que é certo para nós, nossas atitudes são nosso cartão de visita, eu correspondo ser de um jeito a maneira que eu vou agir em certas ocasiões.

Me afasto de tudo quando acho que está acontecendo algo comigo, eu vejo as coisas de longe para poder observar coisas que de perto parecem normais. Cada olhar, cada palavra que me parecia ser verdadeira eu começo a perceber a maldade, colocada em todas nossas atitudes porque afinal 'é uma coisinha leve' não vai prejudicar tanto assim.

De todas as pessoas, atitudes e momentos errados em que eu vivi e presenciei de cada um deles eu levo uma experiência incrível, não são somente pessoas magníficas que te ensinam algo. Só que a minha inocência não tem medo, eu não vou me desligar da minha humanidade, ingenuidade só porque as pessoas precisam realmente por malícia em tudo. Meu sorriso não tem maldade, nem inocência. Be careful.

Monólogo

Todo mundo acha que é fácil ser quem você quer ser. Gritam: "Liberdade de expressão", mas ninguém realmente sabe quão difícil é o caminho que eu percorro todo dia para encontrar o equilibrio ente o certo, errado e aquilo que eu quero fazer.
Meu ponto de equilibrio eu alcanço no tardar da noite, escuridão do meu olhar eu fico imaginando se aquilo que falam de mim é real, se eu realmente estou assim. Difícil mesmo tem sido fazer as pessoas não me olharem como uma aberração, mas ninguém parece se importar, todos amam a gozação, o riso e a gargalhada que uma pessoa estranha causa.
Vou sorrir quando me avacalharem, só choro perante as coisas que mexem comigo de certo modo, sendo assim, aquilo que não me afeta emocionalmente não faz com que essas 'criticas' sejam absorvidas pela minha mente. Sou perfeita para o meu coração.
Sinto pena das pessoas que pensam que simples palavras soltas ao vento me destróem, olhem a sua volta as palavras me pertencem. Todas elas. Não adianta querer usar de difamação, meu dicionário é muito bem catalogado e eu não vejo significado naquilo que eu não quero, por tanto parem, é inutil tentar me ofender apenas usando palavras. Eu quero provas, quero ver se uma imagem vai valer mais que mil palavras, não adianta..continuem rindo igual bobos, rindo.

"Os dispostos se atraem e os opostos se distraem"
Não estou disposta a estar perto de pessoas opostas a mim, distraiam-se que eu me retraio.

O céu está caindo

Pode até parecer coisa da minha cabeça, mas eu sinto o céu
cada vez mais perto de mim.
Ele está caindo ou sou eu que estou voando até as estrelas.
Estou vendo coisas, sorrindo para o horizonte e mesmo assim ainda acho estranho o céu tão perto de mim.
Quando você sorri porque está feliz o mundo ganha um novo sentido, qual será a minha explicação dessa vez? Tão pé no chão que eu era, sentir o céu "desabar" sobre mim é quase como a chuva, alivia.
Assim eu posso seguir em frente tão próxima a linha do horizonte quanto o próprio céu que se esconde ao nascer do sol. Me aquiete, eu estou agitada. Abrace-me, sinto frio. Me beije de novo, estou com saudades.
Sinfonia essa que a minha mente decorou, anjos cantando para me ninar, flores postas a cada manhã como uma recordação do que eu vivi.
Tudo isso porque o céu está caindo. Agora, e se eu perdesse meu chão..será que eu saberia voar?

O noivo pode beijar o noivo?

Até que enfim, sorria. Porque ter que esperar tanto, brigar. Machucou, doeu? Feriu demais essa sociedade hipócrita de princípios medíocres.
A língua do padre, pastor pode até arder, mas agora os gays tem o mesmo direito de união instável. O "sim" será ouvido e repetido diversas vezes em todas as igrejas desse país, não mais tão repugnante e agora um pouco mais igualitário.
Posso sorrir por todos aqueles que foram beneficiados, me sinto realizada por todas as pessoas que agora podem caminhar até o altar -Ok, todo mundo tem o direito de errar quando escolhe se casar, haha- só que agora todos podem dizer "eu aceito" para seu parceiro ou parceira.
Mãos dadas, festa pronta, roupa impecável e todos os pensamentos dentro da sua cabeça se tornando real, porque afinal..agora todo mundo perante as leis é IGUAL! Nos já nos cansamos dessa linha de príncipios antiquados, estamos criando nossa própria sociedade com aqueles que estão dispostos a seguir seus pensamentos sem barreiras, onde nada é errado ou anormal. Hoje vivemos bem, em paz. A cada dia que passa sentindo que está tudo ficando mais "normal".

O meu maior desafio todos esses anos foi acreditar em mim mesma. Eu precisei de muito trabalho pra me moldar no que sou hoje, me olhar e dizer "é exatamente assim que eu queria ser" e sorrir.
Sorrir sempre foi meu cartão de visita, amo sorrir mesmo quando eu quero chorar eu nunca vou deixar de sorrir, é uma promessa.
Sonhos, sonhar sempre sonhos impossíveis e ser a única guerreira contra milhares de pesadelos. Hoje eu acrodo vivendo cada dia como se fosse o último, porque eu realmente não sei quando vou sonhar pela última vez.
Amor prórpio, eu achava que todos deveriam me amar, se preocupar comigo quando na verdade eu deveria fazer isso por mim mesma. Eu ainda não me amo totalmente, ainda me sinto meio deslocada e preciso de mais tempo para pensar nisso. Minha vida familiar nunca foi fácil, um dos únicos momentos felizes que eu me recordo é nessa foto, sim foi no meu aniversário a uns 12 anos atrás. É o único dia que eu consegui me sentir realmente em família, desde esse dia eu não consigo mais sentir aquele "calor" que junta as pessoas de uma família, e nunca escondi isso de ninguém. Sempre disse que eu só teria uma família quando eu tivesse os meus filhos, e é verdade.
Eu sempre valorizei as minhas amizades porque eu sempre acreditei nas verdades que elas me traziam e graças ao bom Deus só tive sorte, meus amigos sempre foram a minha estrutura para tudo, sempre me apoiaram e nunca me deixaram cair.
Não me importo mais com nada, eu não existo mais EU VIVO e eu grito isso para todo mundo ouvir.

Hoje eu dou risada de mim mesma porque me acho graciosa, sorrio em frente ao espelho porque assim eu reflito a minha alegria interios. Amigos, amores, vida, família são somente uma parte de mim, o que eu sou de verdade nem eu sei. Não suporto que as pessoas fiquem bravas comigo, não sei se é porque eu odeio brigar ou porque eu quero o bem de todo mundo..Seja o que for, nunca brigue comigo. De mal comigo, já basta eu.

E quando o seu mundo vira algo de todos? Expor os seus mais profundos e sinceros sentimentos, um diário virtual onde mais do que só escrever você também fizesse parte de tudo aquilo. Eu comecei como uma menina carente por atenção, sem ninguém para conversar, e não que eu tenha mudado muito, só que hoje eu posso dizer que eu não estou mais só eu tenho esse blog, meus amigos que sempre me apoiaram e todos os leitores do DearLetícia.

Surgia ali a menina feliz, triste e carente. Assuntos polêmicos como homossexualidade, pedofilia, sexo adolescentes foram tratados de uma maneira suave a partir da minha vizão de uma menina de quatorze anos que sabia que tudo no mundo tinha um pouco de malicia, mas eu nunca quis admitir isso, nem para mim mesma. Sabe foram tantos textos, tantos sonhos exposto e logo eu que sempre fui uma pessoa extremamente egoísta quando o assunto era os meus pensamentos. Chegou uma hora em que eu não acreditei muito que o blog fosse dar certo, afinal quem iria querer ler o que eu penso, o que eu acho das coisas, ninguém! Foi ai que eu fui postando menos, divulgando menos e chegou uma hora em que o blog estava totalmente parado. Eu havia percebido que os meus pensamentos não estavam mais inspirados e que eu não tinha mais nada para postar simplismente porque eu havia parado de querer algo. E quando eu retomei com o blog eu quis mudar tudo, menos o nome. DeardiaryLetícia, querida Letícia, querido diário Letícia ou simplismente DearL como eu mesma gosto de chamar. Foi o nome que eu escolhi para falar de mim, ser meu diário. Eu escrevo desde os 7 anos de idade e eu sempre fui apaixonada por escrita, por contos e por histórias. Tanto as que eu criava, como as que eu ouvia quando criança. Hoje eu posso olhar para trás e sentir muito orgulho, porque? Eu vejo como eu cresci como pessoa, hoje eu vejo toda a minha transição de "menina para mulher" tudo escrito e descrito por mim, meus sentimentos e as minhas palavras mostrando a minha evolução e poder compartilhar e reler isso todos os dias não há preço no mundo que pague ver o quão eu cresci e ver que tudo o que eu sou hoje precisou ser delicadamente esculpido pelos momentos que eu vivi. Obrigada DearL, por ser assim sempre, meu espelho que reflete o passado. Um passado triste, mas vitorioso.

1 ano de DeardiaryLetícia

Accidentaly in love

De repente você chega e começa a me perguntar coisas que eu já havia falado e logo mais estamos como antes, sentados lado a lado falando de como eramos juntos. Usamos muito as finalizações que fazem tudo parecer passado e não estamos nenhum pouco preocupados com isso.

Você me conta as coisas que dizia e depois me fala que eram mentiras, eu ria por ter acreditado e assim seguimos a noite toda um verdadeiro deja vú. Só que quando você me disse que a única coisa que você realmente mudaria no passado seria que você deveria ter dito que me amava mais eu logo começo a imaginar como você devia ter o feito. E assim seriamente eu te disse "tudo bem" quando na verdade eu queria dizer "não posso te perdoar".

E para todos os males a cura, você me beijou. Eu não senti nada, absolutamente nada a não ser o beijo em si, molhado, caloroso, apaixonado. Será que eu não conseguiria mais te olhar de novo com meus olhos brilhando.

Daquele dia em diante eu descobri que desse amor não renderiam mais frutos, mas a árvore que um dia os forneceu continuaria ali por toda eternidade, o que um dia foi um grande amor, hoje deu lugar a uma eterna amizade.

"Because everybody's after love" - accidentally in love, Counting Crows

Me deixa assim devagar, quase parada.

A maioria das pessoas se divide em fazer o que é certo ou errado, eu somente penso há que horas eu preciso dormir essa noite, afinal..Certo ou errado são para pessoas com falta de opção que se limitam a fazer ou não fazer, ser ou não ser.

Quem nunca ficou com medo de falar o que sente, observar aquele menino e quando você cria coragem para o primeiro "oi" das amigas dele chegam tomando conta de todo o momento mágico. Todos nós somos inseguros, todos temos medo de perder sem ao menos ter tentado, e repetidamente perdemos por não sabermos o jeito certo de agir.

Todo mundo já olhou para o céu desejando que tudo fosse real, acordamos de um sonho desejando dormir de novo e procuramos pessoas como se elas fossem as razões de nossas vidas e esquecemos que nossos sorriso, nosso reflexo diante do espelho são as melhores e maiores razões que podemos ter. Por isso que eu digo que o meu sorriso é a minha maior razão de viver, ele é meu. Ninguém tira, ninguém rouba as pessoas apenas podem compartilhar ou observar, mas ninguém pode fazer nada além disso.

Eu proponho a verdade

E eu proponho que todas as pessoas que acham que primeiro de abril é o dia das "verdades ocultas" que acabam com a palavra brincadeirinha falem a verdade. É. Para que esperar um dia do ano para aproveitar e desabafar seus medos, suas verdades, seus conceitos e no final acabar com todo aquele argumento usando apenas uma frase "hoje é primeiro de abril", aham que legal, amanhã é dia 2 de abril porque você não vem me falar isso amanhã? O primeiro de abril perdeu a graça quando as pessoas misturaram a mentira com a verdade, achando que todo tipo de brincadeira é válido não, não é. Será que é fofo pensar que depois de se declarar, depois de pedir, depois de contar algo você terá que desmentir aquilo como se fosse natural, como se não bastasse todos os outros trezentos e sessenta e quatro dias você precisa mentir justo hoje? Faça me o favor amigo. Vamos fazer o dia da verdade? Será que todo mundo tem a mesma cara de pau de falar a verdade como tem de desmentir? Porque então não dizemos mais "Eu te amo" verdadeiros. Sinto falta de quando os 1 de abril eram somente brincadeirinhas de amizade, de dividir as coisas. "Quando eu mais precisava de uma verdade sua, você mentiu". Eu vou continuar achando que vocês que fazem muito o primeiro de abril para dizer verdades ocultas, são covardes. Eu não preciso do 1 dia de um mês para dizer o que eu penso. Eu não preciso da palavra "brincadeirinha" para desfazer meu argumento. E não, se você esperava um "brincadeirinha, o post é brincs hoje é primeiro de abril". Não, você não vai ter essa alegria.

Agora eu penso "que se dane"

Eu não estou interessada se fico ou se eu vou, meu caminho se decide por mim. Só quero estar longe de tudo o que me faz mal, ficar perto do lado aonde o sol nasce com as pessoas que fizeram nascer sentimentos bons em mim.
Um pouco mais de tempo e eu enlouqueceria, se tivesse sido agora seria o maior erro da minha vida. A proporção em que eu vivo é essa, é tudo ou é nada.
O meu jeito compreensiva me fez perceber que ninguém me entende, ninguém hoje em dia entende a bondade, o amor, a amizade e só querem ver o mal das coisas. Sorte a minha que eu tenho pessoas com quem eu posso contar, pessoas que eu posso amar e mais do que isso entende-las.
Enquanto houver a amizade, para mim haverão motivos para sorrir sempre não importa a dificuldade, sempre vai haver um sorriso amigo, por mais que ele não consiga me entender ele vai me guiar para o caminho certo.
Sou a melhor pessoa do mundo até você me usar, eu tenho dois sentimentos intensos dentro de mim que são o amor e o ódio e quando alguém tira esse equilibrio de dentro de mim ela mesma está escolhendo se quer o meu amor ou o meu total ódio. Mesmo odiando, eu ainda sei ser a melhor pessoa do mundo porque eu jamais vou fazer o que alguém fez pra mim um dia..Todo mundo tem um jeito de reagir aos erros, as decepções. O meu é sorrindo. E talvez você não entenda isso, mas eu quero que você se dane, a vida sempre foi minha eu a guio do jeito que acho correto.

"Eu nunca pago com a mesma moeda, meu troco é sempre mais caro."

Me fala algo que eu não saiba

Eu sempre fiz cara de brava para conseguir o que eu queria, sempre fiz a linha carente só para ter toda a atenção do mundo.
Eu demorei para perceber que eu não precisava de mais nada a não ser demonstrar o que eu realmente queria. Sem caras, sem finjimentos e apenas pedindo com honestidade.
Procuro nas pessoas coisas totalmente opostas a mim, procuro pessoas ''sujas", desoladas e desconsoladas só para poder mostrar a elas como elas podem mudar. Sempre me apaixono pelas pessoas que jamais vão me amar um dia, eu simplismente quero um dia poder dizer a elas "eu fui a pessoa que mais te amou um dia".
Sofrer, eu perdi a noção do que é isso, estou tão calejada que o meu coração nem sente mais quando é pisoteado, parece que ele se acostumou a ser assim, se acomodou em não bater forte e ser correspondido.
Vou me perder, vou correr e sumir para longe. Um lugar aonde o meu sorriso valha todos os favores do mundo, onde eu nunca mais implore a sua atenção.
Ainda amo porque acredito no amor, não nas pessoas. O sentimento ainda existe sim, as pessoas que passaram a sumir, dando lugar a robos de carne e osso, sem alma e sem piedade. Tratam os sentimentos como se pudessem controla-los.

"Ainda não descobri o motivo do meu sorriso ser tão intenso no meio de tanta tristeza, só que eu continuo sorrindo..sorrindo, não consigo parar de ser feliz. O meu mundo não para por mais ninguém, se você não me acompanha desculpe-me, está é uma viagem sem volta".

Eu sou confusa

Eu nunca fui do tipo de menina totalmente decidida, confiante e que sempre acreditou em si mesma. Acho que se eu fosse eu jamais seria tão sorridente como eu sou.
Eu vejo aquelas garotas lindas que parecem capa de revista, atraem todos os olhares para elas, enquanto eu estou ali no meu grupo de amigos aclamando para que ninguém note como eu estou naquele dia.
Eu estou pronta para tudo, até algo realmente aparecer e me enfrentar. Antes ser confusa e pensar no que quer, do que ser decidida e não observar todas as possibilidades.

É no silêncio do meu quarto que eu começo a pensar no que me dizer e começar a conversar comigo mesma como se eu não tivesse ninguém além de mim, as vezes ficar sozinho te revela coisas incríveis que nem você sabia.

Acho que a beleza de se descobrir está nos momentos em que você mais está confusa, é quando você precisa tomar uma decisão e saber que não dá para voltar atrás.

Hoje eu não sei mais o que fazer, e enquanto eu não precisar me decidir eu quero sim continuar com essa confusão interna. Minha mente nunca foi muito lúcida, eu nunca pensei muito antes de agir..Porque agora eu estou sendo empurrada para esse caminho? Pra que medir sempre e sempre as consequências, eu não gosto de como as pessoas definem padrões para tudo.

"Se estar decidida é viver nesse mundo onde todo mundo dispusta um lugar para se mostrar, prefiro viver confusa e feliz sabendo que esse é o meu jeito e eu não preciso me decidir entre ser ou não ser. Eu apenas estou aqui.".

Valor$

"Eu valorizo o sentido de viver, valorizo as pessoas e tudo aquilo que me é importante. Não que eu ligue para tudo isso, é somente a necessidade de demonstrar tudo o que tenho. É o valor!".
E quanto vale uma amizade, um sorriso ou simplismente um abraço sincero. Perder é reconhecer que ama? Errar é aprender e jamais cometer o mesmo erro de novo? Quando você percebe que você não tem valor nenhum ainda é motivo para valorizar as pessoas que estão com você, afinal..Será que realmente todos nós temos um valor?
"Ah, ele é o meu melhor amigo", "faço de tudo para valorizar nossa amizade". Será que quando maximizamos algo não estamos somente querendo demonstrar aquilo, igual a dinheiro, quanto mais se tem, mais se quer utilizar, gastar, mostrar e nunca compartilhar.
Somos egoístas, mesquinhos e não sabemos valorizar as coisas justamente por dar importancia demais a elas, quando você quer muito mostrar que tem no fundo não significa orgulho de possuir aquilo e sim que você quer que as pessoas vejam que você tem e que você só pode ser, ter aquilo.

"Não é se perdendo que se dá valor, valorizando demais você também perde. Ninguém gosta de saber que é apenas artigo de luxo, sem utilidade".

De que adianta chorar, se isso nunca trás ninguém de volta. O que nos faz então acreditar em algo, sorrir cada vez que eu vejo você e implorar para que você entenda o meu sincero sorriso.

Me acalma saber que você realmente vive por si mesma, e sozinha não precisa prestar atenção em nada..Afinal, todos são um complemento daquilo que você é, todos são parte do seu "todo". Para que se importar, afinal nada importa a não ser você.

Só que um dia todo mundo acaba se cansando de ser apenas um complemento e não parte daquilo, e quando todos cansarem de você, olhe para trás e veja o rastro de pessoas que poderiam ter sido parte de você, mas não dá para voltar atrás, não adianta tentar recuperar porque tudo aquilo não fazia parte de você. Sua única saída pode ser chorar, chorar como as pessoas choraram quando queriam ter você, sorrir para ver se alguém se importa como todos se importavam com você, e vai ser desesperador perceber que você está sozinha, você precisava de alguém, mas agora não adianta mais...Chorar nunca faz alguém voltar atrás.

O que levamos dessa vida?

Enquanto eu ainda respirar eu vou buscar os meus bons momentos. Não ligo para coisas materiais, eu não quero comigo aquilo que acaba.
Procuro ter perto de mim pessoas que me fazem sorrir e que me mostrem como é bom estar ali, tudo o que eu preciso não tem valor e nem dinheiro no mundo que compre.
É assim que eu escolhi viver, e cada escolha nos trás consequências, cada passo que você der errado pode te prejudicar para sempre. Não estou nem ai com o dia de amanhã, o que eu preciso são dessas 24 horas, dos meus amigos e um pouco de bebida..O amanhã pertence somente a Deus, quem somos nós para querer imagina-lo ou programa-lo.
Vamos apenas viver o que temos que viver, sorrir e expressar a todo momento o nosso contentamento por estar aqui. Não levamos nada dessa vida a não ser ela, não deixe que a sua vida seja somente uma matéria na terra, alimente o seu espírito e...VIVA!

Viva a vida louca

Para que mesmo se importar se o amanhã existe? Eu quero mesmo é viver tudo o que essas 24hrs podem me proporcionar, o que eu quero é beijar é sair e nunca mais voltar para essa realidade monótona de todo dia.
Hoje eu acordo e tenho a certeza da onde quero estar, daqui a algumas horas talvez eu nem saiba mais aonde eu estou e me mude para uma realidade sem dor, sem sofrimento e apenas vejo o brilho das pessoas se exaltando ao meu redor. Mais Red Label por favor, porque hoje eu quero ver esse céu azul vermelhando ao meu olhar..Por favor toca Like a g6, hoje eu quero ser como sou, e quero estar como estou. Chega em mim e me beija logo e não banca o difícil porque eu não estou aqui para conhecer você ou de onde você veio.
Voltando para casa vamos revivendo a realidade e a cabeça já um pouco lúcida vai rindo sozinha depois de tudo o que aconteceu. Se eu tivesse certeza do amanhã, que ele fosse ao menos como o hoje. Mais beijos, mais festas e talvez o triplo de Red Label. Vamos viver, porque não há nada mais para se levar daqui do que a própria vida.

O que você queria fazer se ninguém pudesse te ver?

Eu não poderia escolher título melhor para o post, um trecho da música quatro vezes você - capital inicial.
Afinal porque resolvemos fazer as coisas quando achamos que ninguém nos observa? Será que somos auto-críticos com nós mesmos? O medo de não se achar bom o suficiente talvez nos trave na hora de agir na frente das pessoas.
Por muito tempo eu precisei me esconder e jogar o jogo que as pessoas impunham para que eu parecesse normal, sendo que eu nunca fui diferente de ninguém. Agora eu vejo que as pessoas não me colocam medo, e que eu jamais devia ter me oprimido, ou ligado para o que elas falam. O amor entre duas pessoas do mesmo sexo, eu sempre defendi isso com unhas e dentes, e sempre deixei bem claro que eu não era o que aparentava ser, mas chegou uma hora que a vontade dentro de mim ultrapassou até eu mesma e assim que eu beijei a primeira menina eu tive a total certeza da situação que era, como era ser igual as pessoas que eu defendia.

Meus melhores amigos já sabem, pessoas que eu não falo já sabem e ainda me perguntam e eu não nego nunca mais. Então sim, eu fico com meninas SIM e essa sou eu, está é a vida que eu quero para mim no momento. Meus melhores amigos estão comigo, e eu me sinto bem assim..Vou continuar assim.

Não, eu não sou lésbica. Não, eu não sou hetero. Eu não apelo para o termo "bisexual", eu fico com meninas, com meninos e eu não me importo se você acha que isso é indecisão. Eu ter escolhido ser assim é mais do que decidido.

Bi- O que mesmo?

"Até quando.." é realmente a indagação certa a fazer. Indecisão? Eu não vejo por esse lado, o amor é algo sem fronteiras, então porque delimitar certos atos relacionados a ele? Procuro entender realmente o que se passa nas cabeça das pessoas que acham errado um beijo de pessoas do mesmo sexo, mas assistem sorrindo a destruição do homem sobre a terra.

"Deus não admite esse tipo de coisa..", uma puta

Acredito eu que o amor deve sim ser manifestado, seja você "bi", "gay" ou "lésbica". Eu odeio rótulos, eu não gostam de pessoas que se limitam a grupos. Se você ama, se você quer bem não importa do sexo oposto ou do mesmo sexo, nunca de limite a nada que você tenha vontade.

Antes ser indeciso e aproveitando os dois lados do meu coração, do que certo daquilo que eu nasci e aprendi que quero. Quero sorrir, sem ninguém para me julgar, eu quero andar de mãos dadas sem ninguém para me olhar e antes de tudo eu quero sentir sem ter ninguém para me perguntas 'Você acha que isso é mesmo o que você queria?".

Dentre o caminho certo e o duvidoso eu prefiro caminhar em uma linha fina e reta que não separa os dois lados, e sim me possibilita a ter dois caminhos.

Até o último ponto final

Não consigo pensar em nenhum outro momento tão bom como o agora? O passado parece tão simples e o futuro tão incerto, mas o hoje é o momento que eu mais prezo viver.

Hoje o meu sorriso me pertence, o meu olhar escolhe a direção e os meus pés caminham sobre as nuvens. Percebi então que eu jamais precisei de alguém para ser feliz, a não ser para me complementar. Tive a total noção que eu já era completa e precisava apenas de mim.

Nesse pensamento egoísta eu me perdi, e meu olhar se cegou, meu sorriso sumiu e as nuvens desapareceram sobre o rastro de escuridão. Não, eu não fiz por mal, eu apenas achava algo maravilho estar sozinha e eu recebi o que merecia, eu achei que me pertencia, mas era tudo uma ilusão criada por mim.

Nem a lua vive sem o sol, porque eu viveria com um brilho eterno que jamais se apagaria? É ai que você começa a perceber que se amar não significa que você não precisa de alguém que te ame tanto quanto você mesmo. Você apenas precisa de alguém para te mostrar que todo aquele amor próprio vale a pena quando se tem alguém para perceber que ele existe.

Hoje eu posso me considerar como uma lua, tão linda por si própria, mas com um brilho todo especial que você me trouxe.

Deu a louca no zodíado - Parte 1

Enquanto isso no zodíaco...

Se você acha que está confuso com esse negócio de "novo zodíaco", imagina eles.

- "Ah não, eu me recuso a ser do signo de Áries". _Disse a moça em alto e bom som para que todos pudessem realmente participar do seu protesto.
- "Cala-te mulher vulgar, digno do seu signo..insolente." _Resmungou o velho carneiro".
Enquanto as estrelas assistiam o espetáculo e os outros signos se limitavam a comentário lá estavam eles, os signos pioneiros..Um mais desesperado que o outro para salvar suas essências junto ao zodíaco.
- "Eu exijo silêncio, pelo amor das constelações" _Urrou uma voz grossa.
Aqui não existe algazarra, e vocês seus velhos e inconformados, tratem de irem adaptando seus escolhidos e trabalharem juntos para restabelecer a paz no zodíaco.

"O que podemos fazer? Culpa dessas estrelas desorganizadas que brilham e apagam a cada nascer e por-do-sol" _Insistiu a mulher faladeira e ousada. Como um deboche as estrelas entre si desenharam a cabeça de um carneiro no corpo de um touro.

"Olha o respeito, suas desocupadas..Estamos tentando resolver algo que não lhes desrespeita" _Disse em tom calmo e pensativo o sábio jovem Libriano.

A mulher era Taurus, a mais ousada, indolente e egocêntrica de todos os outros signos. O outro era o egoísta e impaciente Carneiro.

Ambos signos se detestavam, eles não suportavam o fato de terem suas características dividas entre escolhidos dos seus signos. Tauros por sua vez sentia-se dona de seus escolhidos. Carneiro no entanto pouco se importava, apenas era egoísta demais tirar dele tudo o que ele precisou construir como primeiro signo.

Continua...

Faça meus sonhos reais

Eu consigo te sentir e em meus pensamentos eu vejo seu toque, sinto seu cheiro e não fujo da possibilidade de um beijo. Eu consigo sentir o seu corpo perto do meu e o baile dos nossos olhares não para, sua mão se apega a minha e minha cabeça encaixa-se perfeitamente em seu pescoço.

Enquanto estamos deitados aos cuidados da lua você me diz no meu ouvido que eu sou sua, e que você jamais imaginou estar ali com outro alguém que não fosse eu. No nosso leito o amor prevalece e a noite se torna um segundo quando estamos em sintonia, é impossível negar a energia, sentir a magia e deixar que o seu toque me conduza ao pecado da luxúria, eu me rendo aos seus comandos, eu me enfraqueço ao seu beijo e paraliso ao seu olhar.

Sim sou fraca, sim cometo pecados e eu ainda acredito que um anjo me induziu a eles. Adoeço na dor de nunca mais retornar aquele momento, me deito em seu peito e sinto seu coração parando lentamente, me desespero e imagino estar te perdendo, mas logo me acalmo quando meus olhos vão abrindo lentamente e aquela imagem se desfaz, tudo aquilo era somente um sonho, e nada mais.